迷茫

从北京回来大约有一个月，目前首要的作业就是找一份可以成为事业的工作。过去的两份职业都只维持了一年左右，也没有做出什么值得骄傲的成绩，这一点其实让我非常懊恼。后来，抱着一份想要更上一层楼，加一点点逃避现实的心情，我重新回到了学校。虽然学习生涯没有想象般充实，但我没有后悔这个决定。从当年拿到奖学金到美国读大学，在纽约长岛工作，再到新加坡工作，随后回马继续深造，到北京大学交换留学 -- 这一切一切的发生都是我从来没有预想过的事情。老实说，我觉得自己过去几年一直都过得很迷茫，除了赚钱养活自己之外，好像没有一个明确的人生目标。虽然有很多想法，却缺乏付诸行动的实力。现在，又回到了相同的岔口，又是做选择的时候，我希望可以做一个明智的决定。可是，对于“自己想要追求的是什么”这个问题，反复斟酌之后还是未能能达到一个最终的答案。

之前读过一本哲学书，作者说道：追求梦想也要讲究实际，如果梦想遥不可及的话，必须学会跟现实妥协，从自己做得到的事情开始，否则将会变成愤世嫉俗的人，躲起来独自沮丧，就算这样，世界也不会因此而为你改变。躲起来这种想法，经常在我的脑海中闪过。以前每当在工作上遇见棘手的状况，我最想做的就是躲到桌底下人家看不到我的地方。主要是因为“害怕”和“在意”；害怕不知道的事情、做不好的事情，也在意别人对于我的评价。这算是我性格上的其中一个弱点吧。这个弱点让我的生活过得很保守，有时甚至过于拘谨。时间一久了，这样的生活方式慢慢变成了习惯，也就更难改变，这是让我感到非常恐惧的一点。随着年龄的增长，我发现生活中有越来越多让我有心无力的事，因此变得更急躁。二十出头的时候，没做成的事情可以用“反正还有时间”作借口；现在距离三十岁还有三年，我真真切切地体会到对于时间流逝的恐惧和无可奈何。我没有本钱去走冤枉路，所以必须更慎重地去决定接下来的目的地，然后才能够定下要走的路。遥不可及的梦想，我有很多，好在我本来就已经学会跟现实妥协（又是一个软弱的表现？）；愤世嫉俗，我也有一点点，虽然很想躲起来，但是艰难的时候也硬着头皮、咬紧牙根渡过了。想要reach for the star，却又害怕从高处掉下来的伤痛；在梦想和现实之间该如何取得一个平衡点，会是我一生需要不断学习的一门学问。

我真的很羡慕那些知道自己在做什么的人。这样的人我遇过几位，他们的热情和魄力真的不是开玩笑的。当然，我看到的或许只是他们风光的一面，要站到那种位置上所经历的磨练一定不简单。像我一样迷茫的人，反而遇到更多。相遇的时候，总有一种同是天涯沦落人，彼此惺惺相惜的情怀；原来有这样的苦恼的并不只是我一个人啊！但是，聚在一起的人们，除了互相安慰 everything is going to be ok 之外，似乎没有想出什么对策，每每得出的结论就是：见步行步吧，毕竟那是我们最熟悉的生活方式。如果突然间被判死刑的话，我最终一定会抱着很多遗憾而死吧，因为还没有做的事情实在太多太多了。我急切地需要自我改变，打从骨子里的改变。想象着未来的十年、二十年如果也像现在一样迷迷糊糊地渡过，我真的感到非常非常地害怕。虽然不知道走到最后是一个怎样的结局，但求这一路走下去能够写出值得与他人共勉之的人生故事。

最后想和大家分享在《两天一夜》里听见的一首歌：Verandah Project 的 《山行》。虽然不知道歌词的意义，但单听旋律应该是一首充满正面能量的歌曲吧。